Brillz

Barn om kristendom, Gud og andre viderverdigheter.

Fra barnemunn.

Fra barn og fulle menn skal man få sannheten, heter det jo. Her er det kun fra barnemunn, men du verden så morsomme de er 😀

Det er presten som bestemmer når man skal graves ned. Han sender noen på gamlehjem, og så graver han ned dem som blir til overs

Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle han Kristus, Festus eller Herre-Jesus

Kona til gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans; Moses, Jesus og Julenissen, (Thomas Andre 7 år)

Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden.

Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud ‘mannen med ljåen’. Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.

Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør at gulvet til Gud ikke er helt tett lenger. Det kan bli et problem. Det er mange i himmelen: Alle som er døde er der, pluss Gud og Jesus og den dårlige ånde.

Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel. Det heter Dalai-lama. Jeg tror det er en engel.

Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barn komme til seg, så hadde vi ikke trengt barnehager. Bibelen består for eksempel av De fem museboker og Marius’evangelium.

De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og Pontius Forlat oss.

Du skal høre på moren din samme hva hun sier og hvilket tonefall hun bruker. (Thomas Andre 7 år)

Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: ‘Av jord er du kommet og der skal du bli.’ Så tømmer han enda en bøtte jord i hodet på deg.

Elin, 4 år:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorden uten å puste. Og så er det så ekkelt å få så masse jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 år:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

Mikkel, 7 år:
I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

Hanne, 8 år:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han trenger bare tro på seg selv.

Fredrik, 9 år:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen på dørsprekken til folk.

Ingrid Marie, 7 år:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.

Hanne, 8 år:
Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

Turid, 7 år:
Når man gifter seg, gir man hverandre at taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lamper og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får den andre et spisebord ekstra.

5 fotballvitser

Fotballvitser får vi aldri nok av, og vi er ekte fotballidioter så hva passer vel bedre en et knippe vitser om sporten som vi elsker. Fotballvitser – Hvor skal du da gutten min? – Jeg skal på fotballkamp å se Vålerenga. – Å det er sikkert moro når de vinner? – Jeg vet ikke, jeg…

Blondinen som ønsket et banklån

Gammel mann ler

En blondine kommer inn i en bank i Oslo og spør om et lån på kr 50 000. Hun ønsker å låne penger til en forretningsreise til USA. Bankmedarbeideren sier de trenger sikkerhet for lånet, og blondinen gir derfor nøklene til en splitter ny Mercedes Benz SL 500. Den står parkert over gaten foran banken….

Far og sønn på butikken…

Haha

Far og sønn på butikken. “Pappa, hva er dette?” “Det er en 3-pakning med kondomer for de som går på videregående. 1 for fredag kveld, 1 for lørdag kveld and 1 for søndag kveld.” “Hva med 6-pakningen?” “Disse er for de som går på universitetet. 2 for fredag kveld, 2 for lørdag kveld and 2…

At skotter er gjerrige er kanskje en stereotyp beskrivelse….

Skottland ønsker deg velkommen

At skotter er gjerrige er kanskje en stereotyp beskrivelse, men morsom er det uansett… Her er en vits du garantert vil le av! Det var juletider og McDouglas kjøpte en hatt med øreflipper til sin gartner (mest sannsynlig kjøpte han hatten med rabattkoder), McScot. McScot var veldig glad, hadde alltid hatten på og gikk alltid…

Du bør nok børste litt bedre!

Gal professor som ser på kjemikalier i prøverør

To mannlige studenter kikker på en sædprøve i et mikroskop, da en kvinnelig studiekamerat spør nysgjerrig, -Hva er det dere ser på? En av gutta kan ikke dy seg, og svarer kjapt, -En spyttprøve! Hun blir intressert og skal akkurat til å sette øyet inn til mikroskopet da en professor kommer forbi og spør henne,…

Oi, du må komme deg avgårde!

Gammal Sjarmør

En nittiåring som bodde på et aldershjem fikk permisjon og lov til å ta ei frihelg på et hotell. Den første kvelden satte han seg i baren på hotellet, og der fikk han straks øye på ei flott dame på rundt søtti år på den andre siden av bardisken. Etter litt øyeflørting tok han motet…

Bryllupstaleren og tannlegen

Tenner

En innleid bryllupstaler hadde vært sent ute, og pustet lettet ut da han ett minutt før tida dumpet ned ved hovedbordet. Til som store skrekk oppdaget han plutselig at han hadde glemt sine falske tenner som han brukte pga. problemer med gule tenner (les om tannbleking her). Han snudde seg til nabomannen og sa; “jeg…

Dagens treningstips

Sterk mann

Hvem trenger treningsutstyr av høy kvalitet? Her kommer noen treningstips for dem som ikke tror det er nødvendig med fancy treningsutstyr: Begynn i en komfortabel stilling, hvor du har nok av plass på begge sider. Hold en 2,5 kg potetsekk i hver hånd, strekk begge armene ut til siden og hold dem der så lenge…

Piloten som smaker forskjell på Whisky

Pilot

En pilot går inn i en bar, retter på solbrillene og bestiller en whisky. Bartenderen heller opp et glass med den billigste whiskyen i baren. Piloten tar en slurk av whiskyen og spytter den ut. Piloten: Dette smakte forferdelig, den må være den billigste whiskyen du har! Bartenderen: Så du mener, du kan smake forskjell?…

De norske soldatene er helt syke i hodet!

Russisk soldat

En fisker i øst-Finnmark så en russer på andre sia av elva med gevær. Mannen spør: Er du i marinen? og gjorde svømmetak med hendene. Russeren rista på hodet. Nordmannen igjen: Er du i hæren? og gjorde joggebevegelse fram og tilbake med baken. Russeren rista på hodet. Er du i luftforsvaret? og vifta med ørene….

x
Lik oss på Facebook: