Kategori: Vitser

Det hele ligger i utstyret som følger med …

Anders var på vei hjem fra jobben når han kommer på at det er datterens bursdag. Han svinger innom en leketøysbutikk og spør ekspeditøren,
– Hvor mye koster det for en Barbiedukke?
– Hvilken type tenker du på? spør ekspeditøren.
– Ehm…hm??! sier Anders og trekker på skuldrene.
– Vi har Barbie som trener for kr 249,
– Barbie på handletur for kr 249,-
– Barbie som jobber for kr 249,-
– Barbie på stranda for kr 249,-
– Barbie på nattklubb for kr 249,-
– Barbie som er nyskilt for kr 4,990,- (mer…)

Presten, nonna og kamelen

En nonne og en prest hadde vært på en religiøs kongress på en svært avsidesliggende plass og måtte krysse en ørken på tilbakeveien.
Transportmiddelet var en kamel, men så gikk det ikke bedre enn at kamelen kreperte midt i ørkenen, og nå så de døden i øynene begge to.

– Søster, kremta presten, – jeg har aldri sett brystene på en dame i løpet av alle mine år på jorda. I lys av situasjonen vi er i … Kunne jeg få se dine?
Nonna syntes det her var et rimelig ønske, og hun lot sågar presten ta på brystene også.
– Kanskje du kan gjør noe for meg også? spurte nonna.
– I løpet av alle mine år på jorda, har jeg aldri sett snoppen til en mann. Kan jeg få se din?

Presten var faktisk ganske ivrig til å etterkomme ønsket. Han løfta kjortelen sin og lot henne beføle en beint fram formidabel ereksjon.
– Søster, sa presten, – du veit at hvis jeg putter den her på rett plass, så kan den gi liv?
– Er det sant? sa nonna.
– Ja, det er sant, sier presten.

– Da synes jeg du skal stikke kuken din i kamelen, så vi kan komme oss herfra i en faderlig fart!

Noen korte ekstra grove groviser

Ekstra grov (Pass deg hvis du er på jobb!):   Vis

Hvis pungen er tom og fitta er full, ja da har du hatt ett vellykket knull. Hvis pungen er full og ræva sår, da skulle du ha drekki litt mindre i går…

Hvordan får du kona di til å skrike når du knuller? Ringer henne og forteller hva du driver med.

En ung kvinne var gravid. En kveld satt hun og tenkte over hva som faktisk skulle skje. Hun var kjempeglad, så hun ringte søsteren sin og sa: «Jeg kan ikke tro jeg er gravid. Jeg har en person inni meg!». Søsteren svarte: «Så bra, men kan jeg ringe deg opp senere?. Jeg har også en person inni meg!»

Hvem er kåtest av en pedofil og en nekrofil?
-Den nekrofile, for han er dødskåt mens den pedofile er småkåt…

Hva er forskjellen mellom en polsk hore og pizza? Du kan få pizzaen uten sopp

Du vet du er en ekte nordmann når …

Du vet du er ekte nordmann når du griller i snøkav, drikker deg full på flyet, spyr i bussen, går med sokker i sandalene og er mer redd for tollerne enn terroristene.

Fordelene ved å være middelaldrende, snart gammel

1) Kidnappere er ikke særlig interessert i deg.

2) I en gissel situasjon er du sannsynligvis en av de første som blir løslatt.

3) Ingen forventer at du løper – noen steder- overhode.

4) Folk som ringer kl.09:00 om morgenen, kan godt finne på å spørre: » Vekket jeg deg?»

5) Folk ser ikke lenger på deg som en hypokonder.

6) Du har ikke mer du må lære på den harde måten.

7) Noen av de tingene du kjøper nå, holder resten av livet.

8) Du kan klare deg uten sex, men ikke uten briller.

9) Du ser ikke lenger fartsbegrensning som en begrensning.

10) Du har slutta med å holde magen inne, uansett hvem som går forbi.

11) Dine hemmeligheter, som du deler med venner, blir der. Fordi de heller ikke kan huske dem.

12) Antallet av nye hjerneceller du får, er endelig nede på et nivå du kan håndtere.

Og da tenner kjærringa mi!

Det var tre menn som satt på benken en vinterdag. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på.
– Dere, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at….
– Tja, sa den andre. Kona mi tenner når’a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt….
– Nei, jeg vet ikke riktig hva jeg skal si jeg, sa tredje mann. – Etter at vi ha hatt sex, så tørker jeg av snoppen på gardinene – og da tenner kjærringa mi!

Nei, lesbisk? Hva er det for noe?

Den utenlandske fiskeren hadde sjekket opp en dame på en bar og ville så gjerne ha seg et nummer.

– Nei, sa damen – du skjønner – jeg er lesbisk.
– Hva er det, spurte mannen.
– Vel – jeg liker å slikke fitte og å drikke øl, svarte damen.

Mannen tenkte lenge og vel før han sa:
-Jeg trodde jeg var fisker – men nå lurer jeg faen ta meg på om jeg også er lesbisk!

Mellom kvinner og menn

Vennskap mellom kvinner
En kvinne kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte hun mannen sin at hun hadde ligget over hos en venninne. Mannen ringte konas 10 beste venner. Ingen av dem visste noe.

Vennskap mellom menn
En mann kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte han kona si at han hadde ligget over hos en kamerat. Kona ringte mannens 10 beste venner. Åtte av dem bekreftet at han hadde sovet der, og to hevdet at han var der fortsatt.

Underst, øverst eller i midten?

Tre gravide kvinner var hos legen for en rutinesjekk.

Den første kvinnen, en brunette, sa hun var sikker på at hun kom til å få en jente fordi hun var øverst når hun lå med mannen sin.
Den andre kvinnen sa hun garantert ville få en gutt, for hun lå underst.

Blondinen klasket seg i pannen og sa: ”Å nei! Valper!”

Når man har lyst, så har man lyst!

Etter at ekteparet har lagt seg for å sove, begynner mannen å stryke kona på armen. Kona snur seg rundt og sier:
– Beklager, vennen min, jeg har en time hos gynekologen min i morgen, og jeg vil ikke gjøre noe som kan gi feil utslag på prøvene.
Mannen legger seg så til å sove, men etter noen minutter stryker han kona over armen igjen og hvisker:
– Kjære, har du time hos tannlegen i morgen også?

 

Her kan du forresten teste din sexappeal! Er du sexy nok?  https://www.quizeksperten.no/sex-appeal-test-menn/