Kategori: Vitser

Noen korte ekstra grove groviser

Ekstra grov (Pass deg hvis du er på jobb!):   Vis

Hvis pungen er tom og fitta er full, ja da har du hatt ett vellykket knull. Hvis pungen er full og ræva sår, da skulle du ha drekki litt mindre i går…

Hvordan får du kona di til å skrike når du knuller? Ringer henne og forteller hva du driver med.

En ung kvinne var gravid. En kveld satt hun og tenkte over hva som faktisk skulle skje. Hun var kjempeglad, så hun ringte søsteren sin og sa: «Jeg kan ikke tro jeg er gravid. Jeg har en person inni meg!». Søsteren svarte: «Så bra, men kan jeg ringe deg opp senere?. Jeg har også en person inni meg!»

Hvem er kåtest av en pedofil og en nekrofil?
-Den nekrofile, for han er dødskåt mens den pedofile er småkåt…

Hva er forskjellen mellom en polsk hore og pizza? Du kan få pizzaen uten sopp

Du vet du er en ekte nordmann når …

Du vet du er ekte nordmann når du griller i snøkav, drikker deg full på flyet, spyr i bussen, går med sokker i sandalene og er mer redd for tollerne enn terroristene.

Fordelene ved å være middelaldrende, snart gammel

1) Kidnappere er ikke særlig interessert i deg.

2) I en gissel situasjon er du sannsynligvis en av de første som blir løslatt.

3) Ingen forventer at du løper – noen steder- overhode.

4) Folk som ringer kl.09:00 om morgenen, kan godt finne på å spørre: » Vekket jeg deg?»

5) Folk ser ikke lenger på deg som en hypokonder.

6) Du har ikke mer du må lære på den harde måten.

7) Noen av de tingene du kjøper nå, holder resten av livet.

8) Du kan klare deg uten sex, men ikke uten briller.

9) Du ser ikke lenger fartsbegrensning som en begrensning.

10) Du har slutta med å holde magen inne, uansett hvem som går forbi.

11) Dine hemmeligheter, som du deler med venner, blir der. Fordi de heller ikke kan huske dem.

12) Antallet av nye hjerneceller du får, er endelig nede på et nivå du kan håndtere.

Og da tenner kjærringa mi!

Det var tre menn som satt på benken en vinterdag. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på.
– Dere, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at….
– Tja, sa den andre. Kona mi tenner når’a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt….
– Nei, jeg vet ikke riktig hva jeg skal si jeg, sa tredje mann. – Etter at vi ha hatt sex, så tørker jeg av snoppen på gardinene – og da tenner kjærringa mi!

Mellom kvinner og menn

Vennskap mellom kvinner
En kvinne kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte hun mannen sin at hun hadde ligget over hos en venninne. Mannen ringte konas 10 beste venner. Ingen av dem visste noe.

Vennskap mellom menn
En mann kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte han kona si at han hadde ligget over hos en kamerat. Kona ringte mannens 10 beste venner. Åtte av dem bekreftet at han hadde sovet der, og to hevdet at han var der fortsatt.

Underst, øverst eller i midten?

Tre gravide kvinner var hos legen for en rutinesjekk.

Den første kvinnen, en brunette, sa hun var sikker på at hun kom til å få en jente fordi hun var øverst når hun lå med mannen sin.
Den andre kvinnen sa hun garantert ville få en gutt, for hun lå underst.

Blondinen klasket seg i pannen og sa: ”Å nei! Valper!”

Når man har lyst, så har man lyst!

Etter at ekteparet har lagt seg for å sove, begynner mannen å stryke kona på armen. Kona snur seg rundt og sier:
– Beklager, vennen min, jeg har en time hos gynekologen min i morgen, og jeg vil ikke gjøre noe som kan gi feil utslag på prøvene.
Mannen legger seg så til å sove, men etter noen minutter stryker han kona over armen igjen og hvisker:
– Kjære, har du time hos tannlegen i morgen også?

 

Her kan du forresten teste din sexappeal! Er du sexy nok?  https://www.quizeksperten.no/sex-appeal-test-menn/

Nei, nei, jeg har aldri tenkt på skillsmisse

Paret hadde vært gift i 67 år.
Mannen ble spurt om han noengang i løpet av alle disse årene hadde tenkt på skilsmisse.
«I himmelens navn, nei», svarte han «Mord, ja, men aldri skilsmisse».

Det er om å gjøre å ha puppa på stell!

Ei dame fra Halden gikk inn i en butikk for å kjøpe seg ny BH.
Ekspeditøren spurte:
– Skal det være en modell av typen «Frelsesarmeen», Diktatoren» eller «Pressen»?
Dama skjønte ingen ting, og spurte hva forskjellen var på de ulike modellene.
– Jo, sa ekspeditøren vennlig: «Frelsesarmeen» løfter de falne, «Diktatoren» samler store masser og «Pressen» kan gjøre småtterier om til store saker.