Alle barna vitser – De er slemme, grove og de er alle barna vitser!

Alle barna vitser i bøtter og spann!:

Alle barna:
luktet godt, unntatt Elise, hun brukte å fise.
heiet på Petter Northug, unntatt Jørgen, han elsket Marit Bjørgen.
kjørte ferje unntatt Ellen, hun ble sugd inn i propellen
likte jenter, unntatt Einar. Han likte Steinar.
likte maten unntatt Ella, hun fikk salmonella
fikk brus i begravelsen unntatt Frans, han fikk en krans
hadde fornøyde foreldre unntatt Morten, han ble født før aborten.
dro og hogg tømmer unntatt Helle, det var henne de skulle felle
tok toget til Bergen unntatt Sol, hun datt av på Gol.
lekte med påleggsmaskinen unntatt Iver, han kom ut i skiver.

Døde Fugler

En blondine og en brunette går tur i skogen. Brunetten sier: Æsj, se den døde fuglen!
– Blondinen kikker opp i luften og svarer: – Hvor? Hvor?

Man blir sliten etter lange dager på jobben

Thai-kona var med på dugnad på en ungdomsskole i nord-norge.
Skolen skulle lånes bort til et gjestende fotballag, så alle pultene måtte bæres ut.
Da hun kom hjem til en sjalu ektemann, spurte han hva hun hadde gjort og hvem som hadde vært der.
– Åhhh!! Sa ho irritert! Jai er så sliten..
– Jai og alle mannan vi bære pulte og bære pulte hela dagen lang!

Vent litt Arne! Jeg skal bare høre hva han har å si!

2 homser er ute og sykler, da den ene blir påkjørt av en drosje. Homsen som ble påkjørt sier til vennen sin «Arne, gå og hent politiet!»
Da sier sjåføren «Vær så snill, jeg må ikke miste lappen, jeg gir deg en hundrelapp hvis du lar være».
Igjen sier homsen «Arne, gå og hent politiet!»

Sjåføren trygler ham – «Åh, vær så snill, ikke gjør det, jeg gir deg en tusenlapp!»
Homsen er sta – «Arne, gå og hent politiet»

Da får sjåføren nok og sier «Åh faen heller, kyss meg å ræva!» Homsen roper på Arne som er på veg til politiet
– «Arne, vent et øyeblikk, han vil forhandle…»

Det gjelder å gå vitenskapelig til verks da gubben!

En mann og hans kone ligger i ektesengen. Hun strikker, han leser.
Så sier han: Interessant! Her står det at av alle hunnpattedyr, så er det kun menneskekvinnen som kan få orgasme.
– Å jasså, sier konen, med et forhåpningsfullt uttrykk. Bevis det! Sier hun.
– Greit, sier mannen og går ut av rommet. Etter to timer kommer han tilbake, utslitt og sier:
– Kua og sauen fikk ikke orgasme, katta hylte noe jævlig, men jeg er slettes ikke sikker på om det var en orgasme.

Det er ikke alltid like lett å velge den rette hesten!

Historien starter, relativt idyllisk:

En mann sitter stille i lenestolen og leser avisen da kona langsomt sniker seg inn på ham, og klasker til ham i bakhodet med en stekepanne.
– Hva faen var DET for!? spør han.
– Det er for den papirlappen jeg fant i buksene dine med navnet Marylou på! svarer hun.
– Jammen, for helvete, for 2 uker siden var jeg på travbanen, og den hesten jeg spilte på het Marylou, kauker han, svimmel og med vondt i hodet.

Hun ser tilfreds ut og unnskylder seg med en bedre middag til en ellers fornøyd ektemann.
Tre dager senere sitter han igjen stille og leser avisen, da kona sniker seg inn på ham, og slår ham totalt ut med ei svær jernpanne!
Da han kommer til seg selv, sier han:
– Hva i innerste hule helvete var DET for, da!?
– Hesten din har ringt!